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Hummm.... Tantas coisas acontecendo... Ao mesmo tempo sinto falta de coisas do passado que nunca mais voltarão, nunca mais terei de volta....

Trabalho... Acho que está na hora de começar a dar saltos maiores, conhecer mais o mundo "lá fora". Não posso reclamar daqui. Amo o bairro onde estou trabalhando, sou respeitada, tenho total liberdade para fazer o que quero, tenho regalias mil.... Mas não estou feliz, não me sinto completa.

Faculdade... Levei 4 anos para conhecer as pessoas certas, que fariam diferença na minha vida. Sabe que já estava preocupada de terminar a faculdade e não ter nenhuma amizade de verdade? Estranho... Pareço ser tão aberta, pra cima, pra "frentex", mas na verdade não sou assim... Tenho muitas restrições, sou exigente, não é qualquer um que consegue me fazer realmente feliz, que consegue me fazer sentir bem.

Amizades... São poucas, realmente muito poucas. Conheço muitas pessoas especiais, mas por falta de um convívio mais intenso, acabo deixando essas pessoas especiais escapulirem por entre meus dedos e vice versa... Umas pessoas eu abri mão, utras abriram mão... E assim o ciclo vai se fechando...

Ao longo do tempo, fui descobrindo que pessoas que se diziam muito minhas amigas, não eram amigas de verdade, tinham algum interesse (seja ele quel for), ou então, me feriram de alguma forma a fim de tentar se sentir superior. Outras pessoas eu feri e digo que feri muito. Já fiz tantas pessoas sofrerem que as vezes escuto o choro delas ao deitar e por mais que eu já tenha pedido desculpas, nunca será o suficiente para aliviar o tamanho da dor e do sofrimento causado.

Sempre disse que nunca fui, não sou e nem serei santa.

Já tive amigos que jurava ser para a vida toda, mas foram tão passageiros, tão volúveis... Já fui trocada por causa de ciúmes, de intriguinhas, de mentiras... Já fui humilhada, já me humilhei, já pedi ajuda e tive como resposta um belíssimo FUCK OFF!

Bom, sei lá... São tantas coisas que já vivi, que só escrevendo um livro. Uma coisa eu posso dizer, já curti muito a vida, já tive oportunidades que quase ninguém teve e que felizmente soube apreciar e viver muito bem.

Mas acho que em um ponto eu sou diferente de muitas pessoas... Pois ao contrário do que dizem, eu me arrependo de muita coisa que já fiz.... E seria capaz de dar a minha vida para poder mudar várias páginas dela... Talvez começando pelo ano de 1994...

Hoje acordei com o coração apertado, fazendo uma reflexão sobre o que me transformei. De menina delicada, sensível, meiga, amável, etc... Me transformei no ser mais frio, calculista, muitas vezes descontrolado, agressivo, sem paciência... Seria uma forma de defesa? Seria um escudo? Seria uma forma de relamente "testar" as pessoas que se aproximam de mim atualmente? Seria as inúmeras desilusões que já sofri em função de pessoas egoístas?

Sabe quando vc perde algo, não sabe o que é esse algo e fica com um nó dentro do peito? Sente angústia, dor, chora, sente solidão e não sabe explicar???? Pois é. Eu vivi isso durante muitos meses e só vim descobrir o motivo disso a uns 7 meses atrás, talvez menos, 6 meses... Saindo do banho, vocês acreditam?Digo que esse turbilhão de emoções não desejo para ninguém, sabe pq? Pq ele te consome por dentro, ele vai te comendo aos poucos, vai detonando o seu sono, sua paz de espírito, sua tranquilidade. E se vc não souber controlar isso, vai acabar como eu. Nervosa, histérica, explosiva, agressiva... Só pq vc quer desabafar para a pessoa e sabe que nunca vai poder. Ai vc quer conversar com alguém que sabe do assunto e escuta um desaforo do tipo: "Deixa de ser burra garota! Vc não percebe que foi usada, sacaneada e jogada pra escanteio?" Mas ai eu penso: " Não é possível! Será que isso realmente foi premeditado? Será que realmente todos os anos que me dediquei a essa pessoa são resumidos a esse afastamento?"

E assim eu vou vivendo uma luta constante. Lutando a cada dia que passa para o nervosismo passar, para o nó se desfazer, para que eu nunca mais veja essa pessoa na minha frente, para que o tempo vá tornando tudo uma lembrança muito distante... Será que isso é possível???

Será que essa pessoa pensa que eu seria um problema para a vida atual dela? Será que ela acha que eu tenho "segundas ou terceiras intenções"? Tenho certeza de que se for isso, é pretensão demais... Amigos e amigas tinham que durar para sempre... Pelo menos eu sempre pensei assim... Mas não estava absolutamente certa a esse respeito....

Amor... Amor.... Amor.... Aparece quando menos se espera. Aontece da forma mais inesperada e é realmente todos os chavões que os poetas citam.... Achei o meu após tantas mil cabeçadas contra a parede, após achar que alguns eram os meus verdadeiros amores... Balela...

Meu gauchinho me conquistou só pela foto do Orkut dele.... E foi tão bom... Tão bom... Tão gostoso achar o Gui... Ele pensa como eu. Temos muitas afinidades, não gostamos das mesmas coisas, nos entendemos bem, ele me faz rir, me faz feliz, me faz sorrir a todo minuto. É especial! É ele! Minha vida, meu companheiro, meu amigo, meu irmão, meu amante, meu homem, meu noivo, meu marido, meu protetor, meu conselheiro.

To be continued...